Лапша с сюрпризом.

Я всех затро... разшевелю!

Zapor

Человек

Сообщений: 278

Буэ! В прямом смысле. Вот какой, какой врач-садист прописал мне эти чёртовы таблетки?! Средство от депрессии, как же!Конечно, утро вместе с белым эмалированным другом - такая веселуха, что обхохочешься... Всё, прощай мой вчерашний ужин. Селёдка под шубой и квас, я буду помнить вас вечно...

Морщась, я смыл рвоту и перешёл в ванную - рот сполоснуть. После чего направился к белому другу... Вы не о том подумали! Я про холодильник! Эх, какие все испорченные пошли...В том числе и продукты. Пара перепелиных яиц, останки манной каши и один йогурт - вот и весь завтрак. Тише, живот, тише, это всё что у нас есть, не надо ругаться... Вот, съешь яблочко. Последнее тебе отдаю, между прочим... на обед вообще ничего нет, если только тараканы... Да и те из головы, ибо настоящие уже давно упаковали чемоданы и эвакуировались из моей общаги, спасаясь от голодной смерти. Что поделаешь - студент я! А стипендия у нас сами знаете какая... Хорошо хоть лекарство родные покупают, а то я бы давно коньки отбросил... Ну, ладно, не будем о плохом. Новый год же наступает, радоваться надо... Хотя именно новогоднего настроя у меня и нет. Поэтому мне таблетки и выписали - от новогодней, значит, депрессии. Обычное дело. Вот только то ли таблетки не такие, то ли мой организм упрямо хочет депрессовать, итог один: жёсткое блевалово по утрам. И даже без ужина не обойдёшься, ибо лекарство положено употреблять во время еды.
Кстати, о еде. Надо бы затариться хавкой на ближайшую неделю, а то холодильник пустой. На ужин, правда, есть пара кружков колбасы, буханка хлеба и бутылка кваса с останками селёдки под шубой, но только на ужин. Всё.

Быстро одевшись в свою куртку, я зашагал по улице в направлении "Пятёрочки". В магазине было людно, а из динамиков лилось поскуливание очередного нынешнего певунчика. как там его... Гигер, Бибер, Прошмандыгер... нет, не он. Да и пофиг на него, всё равно уши вянут. Главное - я взял тележку и сейчас гоняю ею по всему супермаркету, ловко уворачиваясь от других покупателей. Главное развлечение в суперваркете - это именно тележка! Не знаю почему, но катить её между стеллажей с покупками так приятно... а уж когда можно крутануть её перед собой на 180 градусов и снова поймать за ручку - это вообще позитив в чистом виде!
Я сверился со списком. Бананы взял, яблоки взял, йогурт взял... Так, ага, бомж-пакеты остались! Чуть не забыл... Практически не глядя, я пролетел мимо стеллажа, сваливая в тележку всё подряд. Как выяснилось на кассе, я нахватал столько упаковок. что ими можно было накормить целую роту солдат. Причём кормить только этими бомж-пакетами. Причём как минимум полгода.
Никогда не забуду глаза кассирши... Она даже стандартные фразы забыла, вместо "пакет нужен?" поинтересовалась, не в честь ли конца света я столько набрал. Слава богу, отшутился с горем пополам.
Дома я изучил свой улов получше. Ого-го... штук двадцать одного только "Роллтона", полсотни "Доширака", десятка два "Big Bon" и...
Хм, а это ещё что?
Я с интересом повертел в руках небольшую пластиковую упаковку с совершенно незнакомым мне логотипом. Название у сего приобретения было изображено совершенно нечитаемыми иероглифами, из которых часть были определённо ни китайскими, ни японскими. На всякий случай я взглянул на состав продукта. Тут меня ждал сюрприз: его НЕ было! Совсем! Сколько я ни крутил упаковку, ничего на ней не было. Для верности я взглянул чек, выискивая там хоть какое-то незнакомое название. Тут меня ждал ещё один сюрприз. В списке не было абсолютно ничего, что можно было бы соотнести с загадочной упаковкой.
Это становится интересным...
Конечно, моя обычная осторожность требовала на всякий случай выкинуть упаковку к чертям собачьим - неизвестная марка, без указанного состава продукта. да ещё и не пробитая кассиром... С другой стороны, это же и привлекало меня к упаковке. Страсть как хочется испробовать диковинку на вкус!
А может, не надо?
Блин, всё равно уже слюнки потекли...
Устав бороться с самим собой, я взял пачку и пошёл на кухню, рассудив, что в худшем случае меня ждёт ещё один сеанс рвототерапии. Вскипятить воду в чайнике - дело двух минут. Залив жёлтые завитушки кипятком, я закрыл крышку и занялся более важными делами, такими как повторение пройденного материала и рассовывание всех упаковок с Дошираком, Роллтоном и Биг Боном по всем более-менее укромным местам. Просто ума не приложу, как это всё уместилось в сумке! Закупился, блин...
От упаковки так и тянуло аппетитным запахом, отчего я был вынужден постоянно сглатывать слюну. Вооружившись вилкой, я устроился поудобнее и пододвинул к себе начавшую остывать "тарелочку". Ну-ка ну-ка...
Первый клубок лапши оказался нереально вкусным, и я с удовольствием принялся за остальное. Я даже порадовался, что эту пачку не пробили на кассе. Небось стоит...
- Эй, поосторожнее!
Я замер, квадратными глазами глядя на обед. Между жёлтыми упругими завитушками были... глаза! Два голубых блестящих глаза с отчётливо видными ресничками! Их обладательница вынырнула, прикрываясь пучком лапши, как сказочная русалка водорослями. Она и походила чем-то на русалку - малюсенькая девчонка с жёлтыми кудрявыми волосами, почти неотличимыми от лапши, в которой она сидела.
- Ты меня чуть своим инструментом не заколол насмерть! - Страннное видение насупленно на меня смотрело. - Аккуратнее будь! А то я тут просыпаюсь, а тут всякие железками машут... Эй. ты меня слышишь?
- Слышал я про то, что в лапше могут попасться волосы, и про крысятину слышал, и про кошатину... но лоля - это что-то новенькое! - Медленно пробормотал я, глядя на странный глюк. - Так и знал, что эти весёлые таблетки до добра не доведут...
- Эй!!!
Я задумчиво зачерпнул новый пусок макарон, отправив его в рот. Девочка тонко пискнула, свернувшись калачиком в уголке тарелки.
- Осторожнее!
Забавный глюк. Я намотал новую порцию макарон на вилку, на всякий случай как-будто-случайно задев ногу неожиданной закуски. Закуска зыркнула на меня зверским взглядом, явно недовольная подобным развитием событий.
Надо же, материальная!
Впрочем, я быстро нашёл объяснение происходящему - эта лоля на самом деле не более чем недоразварившийся кусок лапши, а лолей она выглядит из-за этих чёртовых антидепрессантов! А раз это лапша, то и разговаривать с нею смысла нет...
- Эй!!! - Она попыталась вылезти из тарелки, но её явно не держали ноги. Я отложил вилку - лапши осталось совсем ничего, только бульон с этой самой нагой красавицей - и взял в руки тарелку. Лапша-тян (так я её мысленно окрестил) с писком перекувыркнулась в пряно пахнущей жирной жидкости, сверкнув округлыми ляжками.
- Не надо! Что ты делаешь?!
- Лапшу ем. - Буркнул я. Просто так, чтобы не мучаться внутренне. Конечно, разговаривать с галлюцинациями - это первый шаг в психушку. но всё равно тут никого нет...
- Ну так и ешь её! - Тян пискнула, вжимаясь в донышко. Я молча начал пить бульон прямо из тарелки. наклоняя её всё сильнее и сильнее. Бедный глюк уже не знал, что делать - то ли прикрываться своими макаронами вместо волос, то ли просто держаться в тарелке.
- Прекрати, пожалуйстааа!!! - Она с визгом перебирала своими голыми, блестящими от жира ступнями уже практически у самых моих губ.
На миг мне стало стыдно. даже для глюка она слишком хорошенькая... Но с другой стороны, а что с нею делать? Погладить и ещё устроить где-нибудь? Воображение мигом нарисовало картинку, как это будет выглядеть, когда меня отпустит лекарство - вот такенный брусок подсохшей лапши на моей подушке... Я сдавленно хихикнул. чем вызвал новый приступ паники у глюка.
- Что.. Почему ты меня игнорируешь?! - Она с визгом плюхнулась на попу, скатившись по стенке тарелки. - Аааа!
Мне в губы ткнулась тугая, пряно пахнущая специями пятка. Больно, блин! Я раскрыл рот, наклонил тарелку чуть посильнее, и прохладное тельце само скатилось мне в рот.
Ммм... Вопреки моим ожиданиям, Лапша-тян оказалась с необычным привкусом. По языку замолотили маленькие пятки и кулачки.
- выпусти. пожалуйста! - На язык попало что-то прохладное и солёное. - не ешь меняяя!!! Я не хочу умирааааааа...
Я сделал глоток. Каким бы вкусным не был этот кусок моего обеда, но в тарелке ничего не положено оставлять. Глюк (или нет?) тугим извивающимся комком пошёл вниз, так и не закончив мольбу. Дыхание спёрло, а глаза заслезились от непривычно большого куска, но я упрямо доглотал последнюю часть обеда. Я явственно чувствовал, как она извивалась на всём коротком пути в желудок... Всё, приехала. Вкусная лапша была...
Хотя всё-таки странный же у меня глюк был. Я задумчиво взглянул на пузырёк с антидепрессантами. И ежику ясно, что это его дело. Но почему именно лоля в макаронах?.. Или это у меня "инстинкты" просыпаются? Непонятно.
...Я с усмешкой кинул в мусорное ведро упаковку с вложенными туда антидепрессантами и потянулся. В животе так и булькало, словно кто-то изо всех сил пинался. Хотя кому там пинаться... Улыбнувшись своим мыслям, я снова сел за зубрёжку - завтра был понедельник и четыре тяжёлых пары.
Надеюсь, в пенале не появится девочка-фломастер... А то я точно не выдержу и буду убиваться по лапше, которая просила меня её не есть.
Бу-га-га.

The End (?)